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| Fantasiegeschichten | ||
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23.02.2007 23:11
Auf einmal klingelt es an der Tür und ich denke mir, es ist sicher Brunhild, die wiedermal die falsche Tür erwischt hat.
Also öffne ich die Tür dann nach langem Überlegen und wer steht da - nein, falsch - es war mein Steuerberater. Vor Panik betäubte ich ihn und steckte ihn unter mein Bett. Plötzlich stelle ich fest, dass ich zu einem Blatt wurde das war Sicherlich eine Strafe für meine diabolischen Machenschaften... *muhahahaha* Nach wenigen Stunden des Blatt seins, legte ich mich hin und dachte nach: Wenn a=x² und y=k-p und e=mc² ist, ist dann Legolas wirklich die Cousine von Sherlock Holmes? schließlich gleite ich wieder von dieser sinnlosen Frage ab und denke mir: Ich wette die beiden essen gerade Frühstück... *neidischseiundauchfrühstückessenwoll* Ich wurde bald wieder ein Mensch (odersowas) und plötzlich -wie aus dem Nichts- tritt mir eine Frau mit High Heels in die Weichteile und ich schrie nur: Brunhild!! Was soll das?! Wenige Minuten später verfällt sie in einen Tiefschlaf und ich sollte sie irgendwie wecken, also dirigiere ich eine Blaskapelle und einen Knabenchor direkt neben ihr. Eine Woche nach diesem schrecklichen Tag wurde ich Journalist und sollte darüber schreiben wie in der Kirche von Sankt-Petri eine von adeligen südamerikanischen Stubenfliegen abstammende Obstfliege namens Unterhosensaburo tot von der Fliegenklatsche fiel. Was geschieht nur mit mir, wenn ich diesen Artikel veröffentliche?? Zwei Tage danach werde ich mit Konfetti überschüttet, eine Sonate wird nach mir benannt, man unterhält mich mit Witzen, ich werde als Gott verehrt UND ich übernehme die Weltherrschaft! Dann kommt ein Anruf, der mich fragt: Was machst du wenn Schneewittchen den Schwarzen Gürtel in Kung Fu hat? Ich: Ich hab auch ein schwarzen Gürtel! *höhöhö-stolzsei* ...aber der ist von Aldi... 3 Jahre vergehen und ich komme zu der Erkenntnis: Ich bin ein bescheuerter, sinnloser Volltrottel der sich in den Papierkorb schmeißen kann.
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23.02.2007 23:11
Ich steh hier also in einer mir unbekannten Praxis, da man mich entfürt
hat und man fordert mich auf, mich vor zu stellen. Also sag ich: Hallo!
Mein Name ist Annette-Babette Rosengärtchen, ich komme aus
Eierkuchenländchen, liebe Ponys und Prinzessinnen und grüsse Mami und
Papi!
Dann ging es los Guten Tag also. Zuerst einmal: Haben Sie irgendwelche Abneigungen? Ich: Ja, mein rechter Fuss neigt furchtbar weit nach unten. Und was mögen Sie besonders gerne? Ich: Dolche, Messer, Maschinengewehre, Bohrmaschinen... Ach so. Nun ist ein bisschen Fantasie gefragt: Angenommen, Sie sitzen im Auto und auf einmal fährt ein kleiner, schrottiger Wagen Sie von der Seite an. Wie reagieren Sie? Ich: Ich bewerfe den Autofahrer mit Gurken aus meinem Gemüsevorrat im Kofferraum. Dann zeigt er mir ein Bild - Was sagen Sie zu dem Bild? Ich: sehr sehr gut gelungen...man sieht deutlich, dass der Nasenbär verärgert darüber ist, dass ihm die Sardelle entwischt ist..auch die Zusammensetzung der Ölkreidefarben ist gar nicht übel. (nur zur Aufklärung: es war ein Strand mit einem Hügel und Wolken abgebildet) Wo halten Sie sich am meisten auf? Ich: Am allermeisten halte ich mich davon ab, mich aufzuhalten. Wenn dieses Kamel reden könnte, was würde es sagen? Ich: Es sieht aus, als könnte es nicht reden. Und wenn es aussehen würde, als könnte es was sagen, würde es das trotzdem nicht tun. Können Vögel fliegen? Ich: nee, aber ich kann's! *auf den Boden flieg* cool oder? Was versteht der Informatiker unter einem Computerabsturz? Ich: Na was wohl? Der Computer ist ihm auf den Kopf gefallen, explodiert...tja, und dann floss Blut *bestialisch lach* Nach dieser ganzen Fragerei fragt der noch, was mich denn nun erwartet nach diesem Test. Ich: tja, ähm...hm, also...warte, ich komm gleich drauf! Nach scheinbar stundenlangem Warten sagt der Dok zu mir : Herzlichen Glückwunsch, bei dir wurde soeben die Loserkrankheit festgestellt! Du bekommst echt gar nicht mit was um dich her abgeht und hast von null eine Ahnung. Da hilft leider kein Medikament und leider können wir dir auch keine Klinik empfehlen-mit deinem Loserdasein musst du dich wohl abfinden.
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23.02.2007 23:10
Gestern habe ich erfahren dass meine Verwandten, die Miekmöks zu besuch kommen. Da musste ich zuerst mal schlucken. 
Als ich dann mein Haus verbarrikadieren wollte, kommen von überallher Hühner und ich wispere: Ich kann tote Bogoks sehn. Nach diesem Schreck wollte ich mir was zu trinken holen. Doch dann kommt ein Anruf und man fragt mich, ob ich es mir vorstellen könnte in einer Gemeinschaft mit Giepsi-Flöpsis und Haitschis zu leben. Ich sagte nur dass wir zu verschieden sind und legte wieder auf. Nach wenigen Stunden der Ruhe kommt der Zeitungspiepsi vorbei und fragt mich wegen einer Umfrage, ob ich ein Haustier habe. Natürlich hab ich eins, einen Goldfisch der das ABC furzen kann. 10 Minuten später sind meine imaginären Freunde gekommen und wir verglichen, welche Alufolie am schönsten glänzt. Nachdem sie endlich verschwunden waren, machte ich mir Gedanken über mein Lebensmotto und ich bin drauf gekommen dass es Sex, Drugs and Rock n´Roll! war. Nach dieser Erkenntnis schrieb ich ein Buch, mit dem Titel: Die Fünf Schritte zum perfektem ANFLAUSCH. Anschließend gönnte ich mir Vom Winde verweht und dann noch die Todesanzeigen des Tages, in der Hoffnung ein Verwandter steht drin. (dem war nicht so) Wenige Minuten später klopft es an meiner Tür und ein Paket stand da. Ich machte es also auf und da war doch tatsächlich eine Wunderlampe drin ich wünschte mir die Anarchie. Das war der Anfang des Endes, denn plötzlich sprach eine seltsame Stimme zu mir : Jo, Alter wir haben es immer gewusst und du auch, du bist ein Muhdaha. DU kannst dir nichts Schöneres vorstellen als andere zu verletzten und massakrieren, aber tief in deinem Inneren bist du faul und verdorben.
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